心态要正

W从部队休假回家已经两天了,这两天当然要见很多亲朋好友。
今天就发信息给我了。问我在哪里。
于是我便请她出来吃东西,和着另外两个朋友,围了个火锅。
她穿着一身军装。走到哪里都很拉风。
最有趣的是我们去打桌球的时候,旁边走过一男人回过头来看了一眼。
惊呼,哈,连解放军都来了。
笑喷。
打完桌球已经快九点了。我赶紧拦了一两出租车回家。
有什么在召唤着我,我也不知道为什么。
以往总是会玩到很晚,但我就是急着回家了。
按部就班的登了QQ然后扫了一眼,发现某人不在就挂了个离开去洗澡了。
洗完回来,发现还是不在。
心态要摆正,目光向前看。
眼下是找个好男人,找个好房子。
被偷掉后补办的身份证,还得在开学前去苏州拿。
我开始有点焦躁。
来,笑一个
DSC00338副本




继续纪念

因为人品极佳,遇到连连看女王很闲,又让她帮我处理照片.
完事以后又聊了一会。
嘿嘿,我就知道她谈过。
不过平淡的有点意外。
居然说我拉横幅俗到死...自己还不是被人连横幅都没拉就追走了。
也大概是因为没拉横幅的缘故吧,她的所谓恋爱经历就半年...
她说了不许打听。
好,死守。
我是趁她睡着了才写的。我怕我忘记,我很容易忘事儿。
转入正题,我给她讲了一些事情。
最后,我被女王封为小白。
(注:我们这儿小白是对人称赞...咳咳)
真的转入正题.
DSC01375副本(1)
没错,我上传的就是太阳的照片。
我错了,我之前没有好好的。
我有限的生命,没有好好的使用。
我拍了很多太阳,一天至少拍一张。
我喜欢拍太阳
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虽然我没有去上课。
但有一天,我良心发现,去图书馆看了半天书。
留下了难得的一张在图书馆拍的太阳
我喜欢拍太阳
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这是最近的
我在我外婆家前面的水泥地上
指导众表弟表妹拍太阳
我喜欢拍太阳

声明

为上一篇批注...
今天无意间看到了P的照片。
心里不是很爽。那些话,是我很想对她说的。
其实就是气话。
虽然我已经悄悄的把她从我校内删掉,这样就看不到她不停更新的状态。
她是一个典型的90后。
也许,她永远都不明白她哪里做错了。
面对她时不时在QQ上跟我聊天,或是发我信息的行为,我感到很郁闷。
她不懂得我对她的反感。
也许是我对她表现的宽容了些。
这是因为我觉得做不成什么也不必反目成仇。
但为什么她就是那么不自觉。
像个没事儿人一样,聊天末了还来个么么。
巴嘎雅鹿.

压在心里的话

纪念一个女人。
对不起,只能到这里了。DSC08917副本


我有我想要的,可惜不是你。
如果一辆车就可以让你摇摆不定。
至少我认为我比车值钱.

影像028[1]副本

无聊的时候,看看自己。
我很帅。有人爱。
感情很少,不值得为你浪费。
你就继续跟着死胖子无奈吧,不要再来烦我。谢谢。

财神要来了


因为人品好,J很闲帮我处理了好几张照片。

在外婆家拍了照片,拿来晒晒

影像020副本

舅妈的博美缘缘,昨天没洗澡就往我身上蹭,背后窗子里可以看到父辈们在尽情的打牌,这几天女人们不会阻止他们了,因为她们也在打牌...

影像025副本副本

表妹说要给我拍照,叫我给她个造型,我看着场地上停着的车,开始推乌气..

影像006副本

遥控小汽车挺好玩,过了把漂移瘾...

下雨天 1945

早晨醒来,应该说是下午醒来。听见外面在下着雨。
爸妈大清早的时候起床去狼山拜佛,那是我们家每年年初四都要做的事情,今年我没有去,去年也没有。
佛祖因此不再庇护我,它让我每次醒来都比较迷惘。梦里似乎关于1945.
醒过来时,去看了J的校内,我是1945个访客,她的签名显示着,下雨天。
.....
感到很纠结。
兔子的头像在闪,跟我聊天时聊起了她的一个同学,得了白血病。
我偷偷的进去她的博客看看了,默默的看着,不发表任何言论。我想说的很多,但我没有打扰她,我只是把那些令人震撼的坚强复制给兔子。
祝她早日康复吧,虽然我们素昧平生,但至少,当我打开博客的时候,第一次看到海贼王的精神竟然真的成了支撑一个人的力量,我感觉到一股热气腾腾的血液,开始从我的身体的各个末梢回流,最后在我心脏一下一下用力的冲击,我听到一阵鼓点,缜密而利落。
我要活下去。
...
我决定起床。
洗脸的时候发现指甲长长了,这几天都没有碰琴,指甲不知不觉中疯长,我拿起琴,果然按不住和弦。没有做什么实质性的事情这几天,整个人都散了。昨晚跟TONY语聊的时候,他说要回来用提琴跟我和卡农,我笑笑,你晚些回来。
我还不行。我不喜欢吉他。但我必须练。因为吉他至少能混口饭吃,你不可能带着一大堆鼓去卖唱。
在剪指甲的时候,我一直在策划着一个游历的计划。外婆打电话来问我去不去吃晚饭。
我的计划就被打断了。
我的外婆,这个世界上,我最在乎的女人。
今年70多了,常常戴着眼镜在手机上按半天问我最近学习情况或是叫我注意身体。
我常常不回她的信息,于是她就会很急,打电话问我爸妈。我爸妈就打电话来骂我。
我爸说我很不孝。我很在乎她,我不想对她说假话。
我的成绩现在很差,这对她很难接受。我不想逃课在琴房发呆时骗她说我在用心学习,说叫她放心。
外婆总是让我不得不去面对很多很现实的问题。
她与我的梦想完全对立。
我想要去天涯海角,去各个地方生活,白天打工,晚上去酒吧或是街头唱歌。无牵无挂。
可是外婆就是我的牵挂。就算佛祖不庇护我,外婆也会。
.......
我存在于生活和梦想的夹缝。
我想的有点多了,以后再想吧。
下雨天,依旧湿我(1945)

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杂 很杂

不用我说,如果对面的电脑屏幕它有眼睛,它肯定看得到我现在很失落。
我是很失落。我打算开学以后搬出去住,但是我觉得一个月1200交在房租上很不划算。所以,原本想要找个人跟我一块去,这样就可以省一半的钱。
我问了几个朋友,有男有女。当然问女生不是问他们要不要和我一起住,我问的是身边有没有什么男生想要搬出去住。
答案千篇一律的是没有。
哎呦我的天。受不了了,我真是受不了了,没有就没有好了。
我问h,她说你去问q...我真是很无语,你是想怎样。
我不知道该说什么。
其实我不敢面对以后的人生。是对着q么,这一生就这样了么。
可是我不想。
我想要过自己的生活。我想一个人住,在我的房子里养一条狗。
然后,经常出去旅行,四处走走,想要走遍中国的大好江山。
圣诞节那天在玄妙观那里,一个男人在那边卖唱。
唱的全是许巍的歌,充满了沧桑又包涵着热情和希望。
这样的生活,是我想要的。我想要去四处走走.
可是,q是深爱我的女人,我也曾经疯狂的爱过她。
但是在那些分分和和的日子里面,我对她的耐心已经消失殆尽。
如今,和她在一起,对她而言,其实是生活在过去的幻想里。
她对我也许更多的是靠美好的回忆在支撑。
可是这份爱情摇摇欲坠。
我对她,更多的是如亲人般的照顾。
在一起,只是习惯。我是一个懒人,很少去努力改变什么。
当然包括习惯。
很多时候,我都在反省。
我觉得我不够爱她,对她不公平。而现在,无论我对她做什么,都是一种残忍。
我很想消失。消失在她的视线。
同时,我也再也看不见她,看不见她在买东西时被人骗的团团转,看不见她吃饭总是剩很多,看不见她去车站坐车被人偷掉钱包....
看不见了,就没那么多担心。
一个人去各个陌生的地方,不断的适应着新的环境,然后再换新的环境去适应。
就像高三时那样,不断的迁徙。
我想做一只候鸟。追逐温暖的地方。
我现在很失落。很想逃。

童年下雪了

记忆中的鹅毛大雪,今年没有看见。
昨天是年三十,在忆苦思甜之中,一年走进了尾声。
关于奶奶讲的爸爸像我这么大的时候的苦楚,我每一年都要听到,但自从我20岁开始,这三年,内容就开始不断重复了。
因为20岁的时候,我的父亲已经在外地过上了好日子,并且有了我。
可是爷爷今年从东北退休回家,在饭桌上提及的一个亲人让我很感兴趣。
那个人是我爷爷的爸爸的弟弟。
在那个战火纷飞的年代,他加入了共产党,因为看上很灵活吧,他被共产党打入国民党当特工,有意思的是,居然完美的掩饰了党性,博得了国民党的信任,并被反派回共产党卧底。
所以,时髦的说法是,他成了双料间谍。
结果,在混战中,他的上级不幸牺牲,没有留下任何他的资料文件。于是,共产党这边就没有人知道他的真实身份了。
国民党在南通地区失利,撤退时想召回他,结果被共产党发现。
处死。
死的真冤枉,直到后来,还是他的女人,带着他的骨灰回来,家人才知道他的事情。
很多年过去了,很多人平反了,英雄们的骨灰都被埋在了烈士陵园让世世代代的人凭吊。
而他,我们每年清明的时候,会去祖坟为他上香敬酒。
爷爷那时候刚刚考上军校,准备去国民党当空军,因为他的死被太爷爷一封血字家书召回。
从此我家,男不当兵。
我爷爷就务农一生,我爸爸小时候过上了苦活。
高中毕业时,我曾经想编写家谱,这一段,曾经也是听到过的。而且每逢清明上香,爸爸也总会抱怨几句说我们家的烈士应该埋到烈士陵园。
但因为没有更多的时间经历,就暂且告一段落。

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