别告诉我如果要回去,需要用我一生的时间

半夜我拉开我小半年没有拉开过的窗帘
好久没有在房间里抽烟了
自从我妈下了禁烟令以后
家里唯一可以抽烟的地方就是
爸妈不在的时候的阳台。

拉开窗帘是因为我突然很想很想抽根烟
我锁了门,又开了窗
爬上桌子,大半个身子伸出窗子
然后点了根烟。

一股凉凉的很新鲜的空气就这样冲进我房间
仿佛在城外聚集的人群
城门打开便一拥而入
窗外是黄黄的路灯。
没有人,传来远处引擎的咆哮和附近马路出租车开过的声音
我好想跳下去,在夜色的笼罩下随便走着随便坐着唱着歌
晴朗的深夜总是让我无法抗拒

我向往这样的自由与安静
想起小时候看的动画片夜行神龙
夜晚行走,白天沉睡。

这几天开始躁动。
很多因素。本身的想法在长久以来就是想要混,混过这两年。
但是事情总是不能称心如意。
父母百般的挑剔,出于爱的过度的心切。
说起来都是为我好。我又如何可以像前两年那般的孩子气
受到委屈的时候就收拾行囊四处游玩
之前总是觉得自己在漂泊
如今想想那时的漂泊算的上什么漂泊
毫无建树,无非是自己不停的旅游罢了。
可曾全部开销都由自己么?
借着对父母的赌气和关心,知道外婆会让他们给我打钱
所以那么肆无忌惮。

如今的黑夜依然让我心潮澎湃,就像多久以前,总是在夜里
静静的认知陌生的一个个大大的城市或是小小的镇子。
然后在夜色变浅的时候回到自己的住地,
在一阵突如袭来的疲倦中沉沉睡去。
而醒来的时候又是华灯初上,吃点东西塞点纸巾在耳朵
开始夜生活。

抽完一根烟的时候。开始感觉到凉意。
今天,我差点就走了。
休学回家以后我突然变了。
从来都是一走了之,而如今不知道是成熟了还是妥协了
总是差点差点。
我需要这样的黑夜。
因为我无时无刻生活在纠结与进退的选择中。
我的一个念头,父母的一句斥责。都让我开始不安
我想要稳定的生活的念头,让我忍受着我眼中所谓的磨难
而一段狂躁的节奏,又让我立刻忘记了什么狗屁稳定生活
这成了一种循环、不停的循环
我只是好恨。恨自己没有出身在一个哪怕是音乐老师的家庭。
这样多少还是可以得到些许理解至少不是现在的完全反对
自己闯,多么豪迈,我承认我是怕了
我没有想要出名所以靠着那么打打弄弄也赚不了大钱
我只是想要简简单单的做自己喜欢的事情。
开个琴行或是唱片店找个人看管一下,晚上和几个伙伴排排歌
自娱自乐也好去酒吧赚点外快也好。
后半夜吃吃东西扯扯淡,天亮了睡觉
看似如此简单的生活,为什么距离我那么遥远

想着现在先做别的事情,赚够了开琴行的钱
就那么干,可是我很怕
怕自己的人生路如此的铺开以后我再也回不了头
而在起点的现在,我徘徊,又不可以徘徊太久,
太久了不知不觉就回不去了、

家人常说小小年纪,叹什么气
照我看来,现在才是叹气的时候。
除了叹气,我已经不敢轻举妄动


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No title

生命就这么一趟 总之 哲修君 加油啊!可别违背自己当下的心愿>,<
是理想不是冲动喔>,<

No title

叹气
最后几句话,说得好
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